Я люблю пить чай
Я пью заварной чай
с лимоном
с палочками корицы
со свежей мятой
с сушёным чабрецом
с травяным бальзамом
зелёный
чёрный с бергамотом
кленовый
каркаде
пуэр
Лапсанг Сушонг
Молочный Улон

А сейчас я буду долго писать как я докатилась до такой жизни. Кто не хочет влезать во всё это не читайте.

читать дальшеНу вот...... вообщем, хочу сказать, что будет очень нескладно, потому что мысли бегут впереди пальцев. В моей жизни начался паршивый период. Период сложный - семейный. И так как я человек, видимо, слабый, пошёл он мне не на пользу, а во вред. Мало того, что я стала ОЧЕНЬ злая раньше я была просто злая, так это ещё и переходит на других людей. Я совсем недавно стала это замечать. Я уже совершила кучу мелких подлостей, которым нет никакого оправдания. Даже писать не хочется. Но надо. Во-первых, я обнаружила, что с тех пор как я стал матерью - во мне проснулась зависть. Я искренне считала всегда, что я не завистливый человек. И это так и было. А теперь у меня расшалилось больное самолюбие. Я не то, чтобы завидую, просто меня бесит, когда какая-нить мамаша говорит, что её ребёночек самый растакой и умеет это и это. При том то, что на самом деле он не умеет, а ей чудится. Звонила своему знакомому, который недавно стал отцом, а он искренне верит, что его трёхмесячный сынуля говорит слово "груша". Нет, это не зависть. Это какое-то бесячество просто! Я бешусь от людей! От тех, кто делает ремонт в 9 утра, а я ничего не могу им сказать, потому что им всё равно, а подействовать на них мне нечем. И вот в голове моей крутятся ужасные картины про то, как я прокалываю колёса их семейного автомобиля, поджигаю квартиру и тд. И зла я в этот момент настолько, что аж зубы скрипят. Я зла на тупорылых врачих, меня бесят люди на улице, которые одеты хер знает во что, а ходят, как по подиуму: толстомясые девицы в мини-юбках, загорелые до желтизны обезьяны. Меня вообще бесят тупые люди, которым невозможно объяснить, что они тупы, в силу их тупизны. Меня бесит, что в этой тупорылой стране не решить нормально вопрос с жильём, не найти хорошей работы без знакомых....
Я не готова к ответственности. Я не знаю, что делать, когда ребёнок болеет, я начинаю реветь когда ещё только представлю, что мне надо лечь в больницу. Я ненавижу ходить по всякого рода инстанциям. У меня абсолютно нет коммерческой жилки, я не пробивная и не наглая. Я не могу выбивать что-то для себя. Я ничего не умею и считаю, что незачем уметь что-то, если всё равно не сможешь уметь чего-то другого. Я не хочу работать, я не хочу работать всю жизнь, я не хочу висеть у кого-то на шее, я не хочу переживать за ребёнка, я не хочу бояться за мужа. Я не знаю, как себя с ним вести. Вот обижусь на него и думаю, а вдруг с ним что случиться и в конечном итоге я тоже не права. Но я просто не могу помириться. Потому что он обидел меня, потому что я злюсь на себя и на ситуацию. Он хочет слишком многово - и чтобы я с ребёнком сидела, и сексом занималась и по дому что-то делал и блять всё остальное. А я почему-то не могу всё это делать одномоментно. Вот у меня плохое настроение и получается я должна себя перебарывать, чтобы сохранить уют в семье. Но мне-то плохо! Я не хочу делать вид, что мне хорошо!!!! Я так устала. Меня убьёт моя двойственность - то я кричу ему - смотри какой листик на дереве смешной, а вон кошечка спит на подоконнике! а то ворчу - уроды, ссуки, переубивала бы на хрен всех! Куда ты едешь, мудила? хряснуть бы камнем по лобовому стеклу!
У меня напрочь испортилось здоровье. Я каждый день чувствую, что разваливаюсь на части. У меня болит то одно, то другое. И смех и грех. Я не хочу заниматься сексом. СОВСЕМ! Я каждый день встаю с мыслью о том, что же мне надо сделать сегодня по дому, чтобы "заработать" себе часок в интернете. Я пренебрегаю материнскими обязанностями во имя этого. Я сижу в интернете, а ребёнок играет один. Да я ещё и злюсь, когда она мне мешает. Я не хочу, чтобы Олег был дома. Пользуюсь его уходами, чтобы быстро сделать все свои дела. Рассовываю по углам какие-то денежные заначки, создаю имитацию кипучей деятельности, молча бешусь от того, что он не работает. Бешусь от того, что я херовая мать. Я не высыпаюсь. Я хочу на море. Меня заебала эта жизнь! Я просто хочу кучу наследства и всё! Я уже думаю о том, как бы сдать ещё не полученную квартиру и накопить на ещё одну комнату. А я не хочу блять об этом думать. Я хочу думать о другом. Я не умею петь и не могу писать музыку. Я даже пить не могу. А раньше пила и всё было по барабану - плохо стало, нажрался и всё в ажуре. Я ужасно себя бешу, прямо так, что хочется вон из кожи вылезти. Мне кажется, что я всё делаю не так. Не вовремя, ни к месту. Я не хочу думать о быте. Вообще не хочу! Не хочу каждый день делать одно и то же. Не хочу так всю жизнь прожить. Не хочу состариться и поехать в Тунис за молодыми мальчиками. Не хочу получать пенсию. Не хочу нехотеть. Откуда во мне столько желчи? Прямо даже застрелиться и то нельзя. Ничего же не измениться. Как заебало быть человеком, кто бы знал. До чего же неблагодарное занятие. И снова выплыло моё давнее и заветное желание - НЕ БЫТЬ.

Знаете, как начинается дерьмовый день? Он начинается ещё накануне вечером, когда муж уходит на концерт и остаётся ночевать у друзей. Я очень не люблю спать одна. Потом случаются прения на форуме, потом ты всю ночь возишься, потому что дочь под боком то и дело просыпается, а когда, наконец, наступает благодатный сон - КАКОЙ-ТО МУДИЛА СВЕРХУ НАЧИНАЕТ ДЕЛАТЬ РЕМОНТ В ПОЛ ДЕВЯТОГО УТРА! В этой сраной жизни всё подстроено под жаворонков: анализы сдавать с утра, магазин может работать до 7 вечера, но зато, бля, с восьми утра! шуметь после 11 вечера нельзя, зато можно начать сверлить в 8, ссука, утра Естественно встаёшь не выспавшись. А в этой жизни нет ничего страшнее: можно быть голодным, холодным, но только не НЕВЫСПАВШИМСЯ. Это значит, что весь день будет испорчен. Это значит, что сил не хватит ни на что, потому что будет хотеться спать!!!! И вот ты залезаешь на форум, а эта б***ь, прости Господи, никак не уймётся! и сказать ей ничего нельзя, потому что это сраный форум, на котором забанят начисто, а не жизнь, где бы я этой суке уже показала, где раки зимуют!............................................... я даже заплакала от бессилия перед обстоятельствами, мне сатло смешно и я немного успокоилась. Ну, чувствую, что Олег у меня сегодня попляшет за то, что он ходил на концерт, а я размораживала холодильник и мыла окна. Сегодня мой день! И я буду сидеть в интернете, сколько хочу, изучать Таро, проходить новый квест и смотреть свой мультсериал!

ТЫК!www.diary.ru/~TheMouseProblem/p45779383.htm#

Я прослушала эту композицию за два дня раз 30.... и ещё могу.
Вот блин, зацеплючая какая

Я не писала о сне, который мне приснился позавчера - будто я женщина, воплощение Духа. Спускаюсь в мир, где властвует только Материя. Люди там бездушные. А сама Материя представлена мужчиной (странно, что не наоборот). И вот я брожу по улицам, они все освещены каким-то красным светом. Всё в нём. И мне очень плохо и тяжело. И вот какой-то судебный процесс. Я не помню, что там разбиралось, но я заплакала от горьких переживания и тут эта воплощённая Материя - этот молодой мужчина с чёрными по плечи волосами, стройный и высокий (впрочем не очень) стискивает меня в объятьях (я, кстати, тоже черноволоса и худа, но волосы мои длиннее намного и прямые). Так сдавливает меня - сильно и в то же время как-то нежно-покровительно, как-будто хочет утешить меня, но чувственно. Не знаю, как описать. Мы на какое-то мнгновенье как-то заплыли друг в друга, соединились.
Дальше не помню. Но этот эпизод меня потряс. В последнее время всё страннее сны.

Вчера такая гроза была над Питером!!!
Выхожу на балкон (мы живём на 11-ом этаже). Смотрю - враз всё потемнело. Дождь стеной, ничего не видно. Ветрище гнёт деревья. Всё сверкает, молнии бьют в нескольких местах подряд, гром грохочет. А я как давай смеятся! Ну, думаю, точно была ведьмой несколько жизней назад. Или это проснулось во мне - то языческое, животное, что дремлет в каждом человеке.
Читала в "Эсквайере" интервью с Бьёрк. Она говорит, что любит напиваться, но сдерживается и делает это два раза в месяц. А как напьётся - начинает дико танцевать. А иначе, говорит, зачем всё это? Ой.... и мне так хочется вспомнить былое - как нажраться, да как пуститься в дикие пляски! Эх!!!!

В Питере наконец-то обещают тепло! Надо бежать покупать купальник, пока Илья в воду не пописал!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра