"Слыхала я такую чепуху, рядом с которой эта - разумна как толковый словарь"©
А сейчас я буду долго писать как я докатилась до такой жизни. Кто не хочет влезать во всё это не читайте.
читать дальшеНу вот...... вообщем, хочу сказать, что будет очень нескладно, потому что мысли бегут впереди пальцев. В моей жизни начался паршивый период. Период сложный - семейный. И так как я человек, видимо, слабый, пошёл он мне не на пользу, а во вред. Мало того, что я стала ОЧЕНЬ злая раньше я была просто злая, так это ещё и переходит на других людей. Я совсем недавно стала это замечать. Я уже совершила кучу мелких подлостей, которым нет никакого оправдания. Даже писать не хочется. Но надо. Во-первых, я обнаружила, что с тех пор как я стал матерью - во мне проснулась зависть. Я искренне считала всегда, что я не завистливый человек. И это так и было. А теперь у меня расшалилось больное самолюбие. Я не то, чтобы завидую, просто меня бесит, когда какая-нить мамаша говорит, что её ребёночек самый растакой и умеет это и это. При том то, что на самом деле он не умеет, а ей чудится. Звонила своему знакомому, который недавно стал отцом, а он искренне верит, что его трёхмесячный сынуля говорит слово "груша". Нет, это не зависть. Это какое-то бесячество просто! Я бешусь от людей! От тех, кто делает ремонт в 9 утра, а я ничего не могу им сказать, потому что им всё равно, а подействовать на них мне нечем. И вот в голове моей крутятся ужасные картины про то, как я прокалываю колёса их семейного автомобиля, поджигаю квартиру и тд. И зла я в этот момент настолько, что аж зубы скрипят. Я зла на тупорылых врачих, меня бесят люди на улице, которые одеты хер знает во что, а ходят, как по подиуму: толстомясые девицы в мини-юбках, загорелые до желтизны обезьяны. Меня вообще бесят тупые люди, которым невозможно объяснить, что они тупы, в силу их тупизны. Меня бесит, что в этой тупорылой стране не решить нормально вопрос с жильём, не найти хорошей работы без знакомых....
Я не готова к ответственности. Я не знаю, что делать, когда ребёнок болеет, я начинаю реветь когда ещё только представлю, что мне надо лечь в больницу. Я ненавижу ходить по всякого рода инстанциям. У меня абсолютно нет коммерческой жилки, я не пробивная и не наглая. Я не могу выбивать что-то для себя. Я ничего не умею и считаю, что незачем уметь что-то, если всё равно не сможешь уметь чего-то другого. Я не хочу работать, я не хочу работать всю жизнь, я не хочу висеть у кого-то на шее, я не хочу переживать за ребёнка, я не хочу бояться за мужа. Я не знаю, как себя с ним вести. Вот обижусь на него и думаю, а вдруг с ним что случиться и в конечном итоге я тоже не права. Но я просто не могу помириться. Потому что он обидел меня, потому что я злюсь на себя и на ситуацию. Он хочет слишком многово - и чтобы я с ребёнком сидела, и сексом занималась и по дому что-то делал и блять всё остальное. А я почему-то не могу всё это делать одномоментно. Вот у меня плохое настроение и получается я должна себя перебарывать, чтобы сохранить уют в семье. Но мне-то плохо! Я не хочу делать вид, что мне хорошо!!!! Я так устала. Меня убьёт моя двойственность - то я кричу ему - смотри какой листик на дереве смешной, а вон кошечка спит на подоконнике! а то ворчу - уроды, ссуки, переубивала бы на хрен всех! Куда ты едешь, мудила? хряснуть бы камнем по лобовому стеклу!
У меня напрочь испортилось здоровье. Я каждый день чувствую, что разваливаюсь на части. У меня болит то одно, то другое. И смех и грех. Я не хочу заниматься сексом. СОВСЕМ! Я каждый день встаю с мыслью о том, что же мне надо сделать сегодня по дому, чтобы "заработать" себе часок в интернете. Я пренебрегаю материнскими обязанностями во имя этого. Я сижу в интернете, а ребёнок играет один. Да я ещё и злюсь, когда она мне мешает. Я не хочу, чтобы Олег был дома. Пользуюсь его уходами, чтобы быстро сделать все свои дела. Рассовываю по углам какие-то денежные заначки, создаю имитацию кипучей деятельности, молча бешусь от того, что он не работает. Бешусь от того, что я херовая мать. Я не высыпаюсь. Я хочу на море. Меня заебала эта жизнь! Я просто хочу кучу наследства и всё! Я уже думаю о том, как бы сдать ещё не полученную квартиру и накопить на ещё одну комнату. А я не хочу блять об этом думать. Я хочу думать о другом. Я не умею петь и не могу писать музыку. Я даже пить не могу. А раньше пила и всё было по барабану - плохо стало, нажрался и всё в ажуре. Я ужасно себя бешу, прямо так, что хочется вон из кожи вылезти. Мне кажется, что я всё делаю не так. Не вовремя, ни к месту. Я не хочу думать о быте. Вообще не хочу! Не хочу каждый день делать одно и то же. Не хочу так всю жизнь прожить. Не хочу состариться и поехать в Тунис за молодыми мальчиками. Не хочу получать пенсию. Не хочу нехотеть. Откуда во мне столько желчи? Прямо даже застрелиться и то нельзя. Ничего же не измениться. Как заебало быть человеком, кто бы знал. До чего же неблагодарное занятие. И снова выплыло моё давнее и заветное желание - НЕ БЫТЬ.
читать дальшеНу вот...... вообщем, хочу сказать, что будет очень нескладно, потому что мысли бегут впереди пальцев. В моей жизни начался паршивый период. Период сложный - семейный. И так как я человек, видимо, слабый, пошёл он мне не на пользу, а во вред. Мало того, что я стала ОЧЕНЬ злая раньше я была просто злая, так это ещё и переходит на других людей. Я совсем недавно стала это замечать. Я уже совершила кучу мелких подлостей, которым нет никакого оправдания. Даже писать не хочется. Но надо. Во-первых, я обнаружила, что с тех пор как я стал матерью - во мне проснулась зависть. Я искренне считала всегда, что я не завистливый человек. И это так и было. А теперь у меня расшалилось больное самолюбие. Я не то, чтобы завидую, просто меня бесит, когда какая-нить мамаша говорит, что её ребёночек самый растакой и умеет это и это. При том то, что на самом деле он не умеет, а ей чудится. Звонила своему знакомому, который недавно стал отцом, а он искренне верит, что его трёхмесячный сынуля говорит слово "груша". Нет, это не зависть. Это какое-то бесячество просто! Я бешусь от людей! От тех, кто делает ремонт в 9 утра, а я ничего не могу им сказать, потому что им всё равно, а подействовать на них мне нечем. И вот в голове моей крутятся ужасные картины про то, как я прокалываю колёса их семейного автомобиля, поджигаю квартиру и тд. И зла я в этот момент настолько, что аж зубы скрипят. Я зла на тупорылых врачих, меня бесят люди на улице, которые одеты хер знает во что, а ходят, как по подиуму: толстомясые девицы в мини-юбках, загорелые до желтизны обезьяны. Меня вообще бесят тупые люди, которым невозможно объяснить, что они тупы, в силу их тупизны. Меня бесит, что в этой тупорылой стране не решить нормально вопрос с жильём, не найти хорошей работы без знакомых....
Я не готова к ответственности. Я не знаю, что делать, когда ребёнок болеет, я начинаю реветь когда ещё только представлю, что мне надо лечь в больницу. Я ненавижу ходить по всякого рода инстанциям. У меня абсолютно нет коммерческой жилки, я не пробивная и не наглая. Я не могу выбивать что-то для себя. Я ничего не умею и считаю, что незачем уметь что-то, если всё равно не сможешь уметь чего-то другого. Я не хочу работать, я не хочу работать всю жизнь, я не хочу висеть у кого-то на шее, я не хочу переживать за ребёнка, я не хочу бояться за мужа. Я не знаю, как себя с ним вести. Вот обижусь на него и думаю, а вдруг с ним что случиться и в конечном итоге я тоже не права. Но я просто не могу помириться. Потому что он обидел меня, потому что я злюсь на себя и на ситуацию. Он хочет слишком многово - и чтобы я с ребёнком сидела, и сексом занималась и по дому что-то делал и блять всё остальное. А я почему-то не могу всё это делать одномоментно. Вот у меня плохое настроение и получается я должна себя перебарывать, чтобы сохранить уют в семье. Но мне-то плохо! Я не хочу делать вид, что мне хорошо!!!! Я так устала. Меня убьёт моя двойственность - то я кричу ему - смотри какой листик на дереве смешной, а вон кошечка спит на подоконнике! а то ворчу - уроды, ссуки, переубивала бы на хрен всех! Куда ты едешь, мудила? хряснуть бы камнем по лобовому стеклу!
У меня напрочь испортилось здоровье. Я каждый день чувствую, что разваливаюсь на части. У меня болит то одно, то другое. И смех и грех. Я не хочу заниматься сексом. СОВСЕМ! Я каждый день встаю с мыслью о том, что же мне надо сделать сегодня по дому, чтобы "заработать" себе часок в интернете. Я пренебрегаю материнскими обязанностями во имя этого. Я сижу в интернете, а ребёнок играет один. Да я ещё и злюсь, когда она мне мешает. Я не хочу, чтобы Олег был дома. Пользуюсь его уходами, чтобы быстро сделать все свои дела. Рассовываю по углам какие-то денежные заначки, создаю имитацию кипучей деятельности, молча бешусь от того, что он не работает. Бешусь от того, что я херовая мать. Я не высыпаюсь. Я хочу на море. Меня заебала эта жизнь! Я просто хочу кучу наследства и всё! Я уже думаю о том, как бы сдать ещё не полученную квартиру и накопить на ещё одну комнату. А я не хочу блять об этом думать. Я хочу думать о другом. Я не умею петь и не могу писать музыку. Я даже пить не могу. А раньше пила и всё было по барабану - плохо стало, нажрался и всё в ажуре. Я ужасно себя бешу, прямо так, что хочется вон из кожи вылезти. Мне кажется, что я всё делаю не так. Не вовремя, ни к месту. Я не хочу думать о быте. Вообще не хочу! Не хочу каждый день делать одно и то же. Не хочу так всю жизнь прожить. Не хочу состариться и поехать в Тунис за молодыми мальчиками. Не хочу получать пенсию. Не хочу нехотеть. Откуда во мне столько желчи? Прямо даже застрелиться и то нельзя. Ничего же не измениться. Как заебало быть человеком, кто бы знал. До чего же неблагодарное занятие. И снова выплыло моё давнее и заветное желание - НЕ БЫТЬ.
вот это
Я сижу в интернете, а ребёнок играет один. Да я ещё и злюсь, когда она мне мешает. - это
Я просто хочу кучу наследства и всё! Я уже думаю о том, как бы сдать ещё не полученную квартиру и накопить на ещё одну комнату. А я не хочу блять об этом думать. Я хочу думать о другом. Я не умею петь и не могу писать музыку. Я даже пить не могу. А раньше пила и всё было по барабану - плохо стало, нажрался и всё в ажуре. Я ужасно себя бешу, прямо так, что хочется вон из кожи вылезти - и это не про меня.
А остальное слово в слово. Но ты хоть написала об этом. Освободила голову насколько возможно. А я тупо стараюсь об этом не думать. Как страус - прячу голову в песок
Я зла на тупорылых врачих
Меня бесит, что в этой тупорылой стране не решить нормально вопрос с жильём, не найти хорошей работы без знакомых....
Я не знаю, что делать, когда ребёнок болеет, я начинаю реветь когда ещё только представлю, что мне надо лечь в больницу. Я ненавижу ходить по всякого рода инстанциям. У меня абсолютно нет коммерческой жилки, я не пробивная и не наглая. Я не могу выбивать что-то для себя. Я ничего не умею и считаю, что незачем уметь что-то, если всё равно не сможешь уметь чего-то другого. Я не хочу работать, я не хочу работать всю жизнь, я не хочу висеть у кого-то на шее, я не хочу переживать за ребёнка, я не хочу бояться за мужа.
Я не хочу заниматься сексом. СОВСЕМ!
пренебрегаю материнскими обязанностями во имя этого. Я сижу в интернете, а ребёнок играет один.
молча бешусь от того, что он не работает
Я не хочу думать о быте. Вообще не хочу
+1
тоже раздражают люди, хочу денег квартиры и МОРЯ.надоело строить из себя хорошую жену... (но мужа люблю) просто надоело.......
а с другой стороны.. может это пройдет когда нибудь..и деньги появиться-деть вырастет-секс опять полюбиться-и море будет под боком? давай в это ВЕРИТЬ
а секс, точнее попытки им заняться, в последний раз у нас был в марте. и то, я тогда удрала, сославшись на какую-то фигню из серии "больно". неприятны его прикосновения, не хочу и представить не могу вообще себя в роли сексуального партнера, мужа тоже. уже сто раз думала о том, что это, наверное, ненормально. но тут же отгоняла от себя все мысли. не хочу думать об этом. ничего не хочу.
сны снятся кошмарные. Катя кажется заболевает (или эта паранойя, не знаю.. не знаю. ) ничего не знаю и знать не хочу. как подумаю, что придется тащить маську в эту тупорылую поликлинику, где эти идиоты будут кривить свои тупые рожи и тянуть "нуууууу... может, вам провеееериться?". тьфу бля. как надоело.
Машинка, почему говна столько? я себя уже ненавижу за эту подлость, слабохарактерность.
ненавижу конкурсы в сообществах, все задолбало, денег нет. как жить дальше - не знаю.
и, да. раньше можно было нажраться. а сейчас просто тошно.
прости пожалуйста, что я тут как тут со своим негативом. я просто так это все понимаю. так близко. аж до слез продрало.
кармасистер
Но радует, что я не одинока Хотя, конечно, было бы лучше если бы так же единодушен был отклик на позитивный пост! Ну вот если подумать - ведь всё у нас хорошо )
Кашурчик
Слов нет, я с вами, девчонки...
честно только что сказал мужу, что он меня бесит и попросила его этого не делать. пообещал исправиться)))
ой) и смех, и грех))
тебе все это дано, чтобы научить тебя тому, что ты не умеешь и исправить плохие качества, которые в тебе скрывались (см вот этот пост www.diary.ru/~headradio/p43530199.htm). Просто пройдет еще немного времени и тебе станет легче (по своему опыту говорю).
Все будет хорошо, как ни банально это звучит. Ты справишься!
Вот бывает же так, что еще кому-то на этой непонятной мне планете, в этом чокнутом несправедливом мире еще кому-то так же точно фигово, как и мне.
Just ясен перец! мужики вечно всё портят! хотя мои подруги при Олеге не стесняются ни о чём говорить ) Вот мы в Калининград собрались - продадим здесь двушку - купим там четвернушку и тогда будем гостить )
я протестую, мой ничо не портит%) но некоторые вещи все равно надо разделять на М и Ж)